Esperándote hice un café que no me tomé, quería hacerlo contigo
Hice gestos ante el espejo explicándome tu ausencia
Hice preguntas al aire pero no escuché respuesta
Hice fuerza para sacar el desprendido que hay en mí, pero ya no estaba
Hice fuerza para que no se me cayera a pedacitos el corazón
Hice intentos en vano para devolver el tiempo

Traté de hablarte telepáticamente, pero nada, al parecer eso ahora no funciona entre nosotros
Traté de imaginarte, pero en mi mente ya no eras la misma persona
Traté de abandonar mis sentimientos, pero igual seguían allí
Traté de no pensar en las verdades o mentiras que decías pero es difícil borrarlas cuando han llegado hasta el fondo de mi corazón

Aprendí que no debo odiar un libro por la persona que me lo recomienda, pero igual ese libro que me dijiste no me gustó
Aprendí que no debo entregar mi corazón al primer aparecido palurdo pelmazo que se me atraviese
Aprendí que no debo esperar mucho de los demás
Aprendí a valorar los buenos momentos y a intentar aprender de los malos y a olvidarlos

Tuve que hacer un gran esfuerzo para tenerte apartado de mi mente
Tuve que dejar a un lado mi orgullo para aceptar que había caído
Acepté que tal vez tú era el que había perdido..

Hector Lavoe dice que todo tiene su final pero yo no encuentro explicación. Si dicen que la eternidad existe..

¿Cómo tener la tentación en frente y no caer ante ella?
O mejor
¿Por qué tener la tentación enfrente y no caer ante ella?

Es como un ángel escondido, sabe cuando aparecer
Extiende sus redes hasta tus pies, tú decides si das el paso o no

Cuando caminas a veces te caes, aunque también puedes saltar
Cuando sales corriendo llegas rápido, pero ese momento puede ser más temprano de lo que te esperaban
Mientras esperas pasa el tiempo. ¿Cómo gastarlo?
Aparecen las tentaciones en tu mente... O en tu frente, pero...
¿Cómo tener la tentación en frente y no caer ante ella?

¿Cómo puede ser posible que se disparen unos a otros por los ideales (si es que a los deseos de más poder, dinero y territorio, de líderes pertenecen a distintos bandos -derecha o izquierda- se les puede llamar así) de otras personas que no son siquiera remotamente cercanas a los que están arriesgando su vida?
No es solo Stalingrado, Vietnam, Irak o Colombia rural. Es cualquier caso o lugar en el que un hombre dispara contra otro, ¿Qué estan ganando (para sí mismos, como personas) con este acto?

Morir por los ideales de otros. Eso no lo escogen ellos, solo son enviados manipulados por altos mandos. ¿Cómo saben sus altas cabezas lo que realmente se sufre en combate?
Uribe no es capaz de mandar a sus niños a la guerra, al monte a guerrearla por los ‘ideales' de su padre... porque sabe lo que les espera y sabe que no vale la pena morir por esto, por lo menos no sus hijos.

En la guerra afectan a varias personas, campesinos, personas inocentes; los invadidos responden al ataque, defienden sus tierras ¿Qué piensan los que invaden? Esperar noticias de casa, si es que llegan, o si alcanzan a estar vivos para cuando lleguen.

Morir por los intereses de los demás, de los otros..

"Él era un hombre casquivano, de esos difíciles de encontrar. Estaba sentado en su sofa sin saber qué hacer. Ante la ausencia de luz y la presencia de sus pensamientos no sabía que hacer. El ruido externo casi siempre apagaba su voz interna. Pero ¿Qué hacer en estos casos? Que más! sino enamorarse del amor.

Inexplicablemente venían a él toda clase de recuerdos de sus relaciones. De las amadas, las besadas y las pasadas. Pero ¿Por qué ahora? ¿Por qué en este momento?. Miraba su reflejo en el televisor y pensaba que era wapo; ¿Por qué un hombre wapo y con ganas de amar se encontraría solo? No lo sé, así suceden las cosas y si suceden así: es por algo.

No poder ver una película, no poder escuchar música, no poder usar el computador. Se daba cuenta de su clara dependencia tegnológica para acallar sus pensamientos.

Buen momento para hablar consigo mismo. Una soledad obligada ante la ausencia de su conexión con el mundo. Así era. Cualquier persona en pijama en el mundo estaba conectada a miles más, mientras él estaba sentado sin luz, sin ganas de cigarrillo (igual no tenía, ya que no era un fumador corriente), sin hambre. Pensaba que si tuviera luz podría preparase algo de comer.

Tiene un libro que está leyendo hace 15 días, hasta ahora va en el prólogo, pero no hay afan; ahora sería el momento de leer, pero no, eso no es lo que quiere hacer.

¿Escribir? menos. Eso solo lo hace en los momentos en que se ilumina, y este no era uno de ellos.

- Piiiiiii- Suena el microondas, escucha la energía que entra al televisor, vuelven a sonar las máquinas de afuera. Pero no, eso tampoco lo quería, prefiere seguir hablando con sus pensamientos...

Enamorarse del amor, eso casi siempre vuelve a su cabeza en las noches cuando todo está en silencio. Dicen que para amar a alguien primero hay que amarse a uno mismo, pero ese paso ya esta dado, más ego y amor no puede tener, sería una ofensa amarse tanto.

Entonces ¿Qué es lo que queda? Sentarse a esperar, no, es mejor actuar. Además dicen por ahí que el que piensa pierde. Pero cuando ha actuado las cosas han salido como han salido; no estoy diciendo que salieran bien o mal, solo pasaron, y el resultado: acá sentado en el sofa, solo. Si algo hubiera sido diferente no estaría solo, estaría acompañado, o acompañando a alguien en otro lugar.

Pero tal vez sea mejor solo, tal vez todo este bien así, si esta así es porque todo esta bien ¿No?

Aaaaaaayyyyy pensamientos........ si tan solo lo dejaran solo; pero ¿Qué le quedaría? mejor sus pensamientos de enamorado, sin sufrir ni esperar amor a cambio; que estar enamorado, sufriendo y esperando algo de la otra persona.

Es mejor estar enamorado del amor, es un sentimiento casi perfecto. Digo 'casi' porque todo es tan idílico que sería cochinamente perfecto que alguien lo amara tanto como él ama el amor.

Además él no sabe si esa persona llegará, no sabe si ella lo amará y no sabe si pueda amarla a ella de la misma manera en que ama el amor

El Amor de ser Casquivano"

Escrito en un momento de concentración de pensamientos, que intentan salir como los tres chiflados...

"Pues la verdad no se q decirte; son de esos momentos en los q uno necesita alguien a quién recurrir, y a pesar de que se encuentra rodeado de tantas personas, ninguna de ellas quiere y por lo tanto no merece realmente escuchar lo que pienso.
Han pasado muchas cosas en mi vida en estos días, y me he dado cuenta de muchas otras.. en fin, no me quiero extender. Solo q siento q escribiendo esto mientras q pienso en millones de cosas, ayudará a despejar mi mente, o por lo menos a desahogarme espiritual y/o mentalmente (q en algún punto podría ser la misma vaina).
Lo peor es q ahora pienso q existen personas con problemas 'reales', pero en parte, y aunque suene egoista, al mismo tiempo pienso que esos problemas son de ellos.
No siendo más, creo q es pertinente decirte q no se porq t escribo esto, tal vez creo q de una u otra forma me entenderas al pensar hipoteticamente como me siento.
Nada, gritos de una mente desesperada
Solo espero algún día madurar (sin saber realmente qué significa esa palabra pero sabiendo que hay personas que nunca la llegaran a conocer e ignorando si yo ya haya alcanzado su nivel o sea de las q nunca lo haran)

Gracias

Sobra decir q se le quiere a distancia"

¿La inspiración de donde llega?
Son como empujoncitos que le llegan uno de la nada; de la nada sale todo. Cuando uno quiere llegar a un lugar lo difícil es encontrar el camino, ya estando en el camino se lleva el impulso, pero lo difícil es estar en la nada y llegar al camino.
Pero es de paciencia, además uno quiere tener todo hecho YA, y que todo salga por osmosis. ¡Que viva la osmosis! (ojala existiera en estos casos)

Kape

(I'm white lips lady)

me caso y me ajuicio dice:
y tu q q haces
White Lips Lady dice:
escribiendo mi tesisita
me caso y me ajuicio dice:
eeeeeeeeeee
me caso y me ajuicio dice:
te felicito
White Lips Lady dice:
mamada del tema parce, quisiera q se hiciera sola ya!
me caso y me ajuicio dice:
q bacano
me caso y me ajuicio dice:
jejeje
White Lips Lady dice:
gracias pero de verdad estoy mamada,
me caso y me ajuicio dice:
sabes con quien me vi jejej
me caso y me ajuicio dice:
con ..
White Lips Lady dice:
además no t pasa que la autodisciplina es lo peor del planeta? juepucha fuerza que hay que hacer para hacer algo que tienes que hacer pero q nadie t está presionando

(Conversaciones como ésta he tenido varias veces a la semana, al día, al mes, con diferentes personas, y siempre, la respuesta a la pregunta ¿Qué estas haciendo? Es: escribiendo para mi tesis)

Cosa jodida lo que es la autodisciplina, ¿Quién se la inventó? ¿Acaso no se dan cuenta de que estamos en una sociedad en la que todo el tiempo alguien nos dice qué hacer y cómo? ¿porqué hacer y para cuando? Nadie se queja de eso porque le gusta sentirse servible, pero cuando realmente tienes q hacer algo importante, por ti, por tu bien, por el futuro de esa misma sociedad que NO te está presionando, paaailaa
Cada vez q me siento a escribir me pasa q de repente me acuerdo que tengo q revisar el correo, y ahí me doy cuenta q sería bueno abrir lastfm para escuchar un rato música, después abro mi flickr para ver como va mi counter y a ver las fotos de mis amigos, luego abro msn para preguntarle algo a un amigo, y así sucesivamente hasta que me doy cuenta que he gastado (o perdido) 3 horas o más de mi apreciada vida; en fin, la autodisciplina está hecha para personas no personas, autómatas, o en el mejor de los casos, yo sería una persona autodidacta si me pagaran, ahí esta!!!! ¡¡Necesito que me paguen por hacer mi tesis!! Todos somos autodisciplinados cuando nos pagan por eso, cuando hay un cheque que está a punto de llegar y nos dice: ¡¡trabaja por mi!! (risa malévola)

El caso es q no me puedo concentrar, tengo una mezcla entre TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) o sea, me gusta que todo quede ferpecto, si es necesario lo cambio varias veces hasta que quede tal y como YO lo quiero; y SHFA (Síndrome de Hiperactividad y Falta de Atención), es decir, si pasa un pájaro por la ventana seguro me quedaré mirando hasta que llegue a la fuente, luego me pararé por una limonada porque al ver la fuente me dio sed, luego me darán ganas de prender un cigarrillo (para acompañar la limonada por supuesto), el cigarrillo me dan ganas de tomar tinto así que pongo a hacer un poco, mientras espero a que esté pienso y me presiono (porque tengo que escribir), tengo q entregar mi proyecto de tesis completo.

Eso es lo que mejor se hacer: estresarme por las cosas que tengo que hacer y no he hecho (pero que por supuesto voy a hacer -algún día, en algún momento-). Y cuando ya sea el ultimo momento para entregarlas (lo mejor es trabajar bajo presión) pues haré lo que tengo que hacer: qué mejor impulso para ser autodisciplinado que saber que estas en cuenta regresiva y que depende de lo que estas haciendo: tu vida, tu trabajo, tu grado, tu novia, tu tarea, tus amigos de proyecto, tu imagen ante tus jefes, tus profesores, tus amigos triunfantes, la gente q t rodea, y ahí es cuando t acuerdas de tus papas, haciéndote esa cara de que están orgullosos de ti...... ayyyy Jebus ahora sí me toca ponerme las pilas. ¡Que vá! Quién dijo!!! ¿¿¿Que a mi me va a ganar la autodisciplina??? Ni por el p...

Bueno,  me voy a escribir que ahora sí me voy a poner las pilas (espero que esta vez sí sea verdad, por que lo he dicho como unas 125 veces este año; sí, porque aunque no crean no solo lo digo cuando me levanto, si no que me doy ganas yo misma varias veces al día)

Auto engaño, para eso también sirvo

PD: obvio sí he trabajado en mi tesis, solo que todo avanza taaaannn lento    (pero paciencia, que cuando vean el resultado se van a ir de para atrás)  :D

Es el momento de dejar de mirar para atrás; d dejar de alimentarme de inexistentes, porque eso son, ya no existen, ya no son nada. En su momento fueron ilusión pero ahora ya no DEBEN ser nada.
Ahora que estoy en un punto que no necesariamente es un punto de vista, se puede decir que la situación cambia, o mejora. Cuando ya no dependa d q me mire o no, cuando ya no dependa d ver con quién está, cuando ya no necesite su aliento en mi cuello, cuando ya no recuerde su olor en mi almohada, cuando ya no piense más en sus ojos, cuando sienta innecesaria su presencia, cuando su pelo deje de traerme recuerdos, cuando sus manos ya no toquen las mías en sueños, cuando su voz me sea indiferente, cuando no lo vea y me desmaye por dentro, cuando lo baje del maldito pedestal en que lo tengo, cuando se le evapore el alcohol al vino, cuando me dé cuenta q todo FUE, solo eso, fue, YA NO ES. Sabré q es momento d abordar en otra cosa, en otra persona o no, mejor no. Si no t subes no te tendrás que bajar.

La cuestión es si estar a la misma altura siempre: si t quedas abajo respirarás polvo, si subes demasiado te faltará el oxigeno, ¿pero realmente vale la pena? ¿Puede haber alguien que lo valga? O simplemente estamos destinados a vagar buscando alguna (alguien) solución a la desazón, a la zozobra que nos rodea. ¿Por qué no sencillamente salgo corriendo y me tiro al vacío? Tal vez en la caída aparezca una nube que me detenga y rebote, de está manera no tendré que subir o bajar por mi misma, solo seré otro resultado de lo que quiera el viento.
Cuando el alcohol se evapore del vino, sabré realmente si lo que estuve pensado cuando el alcohol estaba en todo su auge tiene sentido; tal vez fueron solo divagaciones de una noche fría, lluviosa, llena de encuentros de viejos amigos que me llevaron a encuentros personales, a ver, a buscar, a probar qué estaba pasando por mi cerebro entre toda esa maraña de pensamientos que atacan constantemente. Tal vez, cuando el alcohol se le evapore al vino, sea demasiado tarde y ya me (te) haya perdido.