Para qué tener que escoger si podemos ser opuestos. Blanco o negro. Adentro/afuera. Mirar, no mirar. Es la carga de ser humano, tener que ser contradictorio, contradecir, y ser contradicho. Contra ti, contra mi. Contra ellos y los demás. A la larga no hay larga.

Emocional o racional, escoja. No pierda el control sobre el entorno. ¿Por qué tener experiencias emocionales llenas de sentido? O ¿experiencias emocionales sin sentido? O ¿Sentirlo sin ser emocional?? A mí no me mire, yo no tengo respuestas.

Miro, a veces no escucho. Pero entiendo, intento entender. Estudio humanos desde el exterior, no se inmersa. PREFIERO. No prefiera, refiera, todos somos referencia de algo o de alguien. La verdad no importa de donde usted refiera, digo, venga.

Cierre los ojos a ver qué ve, y tápese los odios/oidos y verá que igual escucha. Piense dulce-piense dos veces, aunque suena más bonito en inglés.

Si, soy adicta a lavarme las manos y a las fotografías. No sé que hacían antes del jabón y de las cámaras. Y la música, si, ese ruido bien organizado, gusta. A veces disgusta pero de buena manera. ¿ve? Contradicciones. Nada que hacer, o mucho por hacer.

La locura, tema para tejer.

No te quiero volver a ver, no te quiero tocar. O sí, es más, quisiera tener sexo contigo por última vez, pero ya no más. No quiero verte, no quiero verte porque me recuerdas mil recuerdos. No quiero verte porque me dan nauseas pensar lo que has hecho o dejado de hacer. No quiero verte porque me pareces de mal gusto. Quisiera verte para decirte esto.

Que me cansé de lo incansable. Que quiero oír tanto tu voz que es enfermizo. Que no te quise tanto como para odiarte. Que me pasan escalofríos en el torso escribiendo esto; por tu culpa estoy perdiendo el tiempo de ésta manera.

Debería tener otras cosas por qué preocuparme, pero mi vida es tan patética o tan mínima que no. Existen muchas cosas, muchas vidas, mucha mugre, mucha gente y mucho polvo. Mucha gente que se convertirá en polvo.

Hasta acá. Hasta acá fui y así seré; de ahora en adelante ya (no) si más.

Dejemos, dejemos así algo que ni siquiera empezó. No te conozco y creo que tu a mi tampoco. Todo pasa muy rápido.

Te diría que fuéramos amigos, pero ni tú ni yo queremos sacar el tiempo ni tenemos la disposición para hacerlo; el conocernos lleva tiempo. De todas formas hay un lazo en común, ni nos hemos de ver ha de ser por ahí.

Igual creo que ni te gusto, o no te gusto lo suficiente. Ahora no estamos para rollos. Hay varias cosas que resolver en la vida. Todavía no soy feliz, o no soy tan feliz como tú pareces ser. Hoy precisamente escuché que para amar se necesitan de dos personas que ya sean felices, que no se necesiten una a la otra para serlo sino que compartan la felicidad que ya tienen. Yo no tengo ese tipo de felicidad, todavía.

Hay cosas de ti que me hacen sentir mal de mi misma. No te las digo porque no son tu problema, es el mío, de eso estoy segura. No es tu culpa estar donde estas, ni ser quien eres. Pero me culpo a mi misma por no estar en tu posición.

También hay cosas de mí que me hacen sentir bien, y eso es lo que me dice que es mejor dejar las cosas así. Es mejor no empujar la bola, es mejor dejar que caiga cuesta abajo. Estamos en terreno plano, aceptémoslo.

Tal vez no es el momento ni el lugar, tal vez no somos las personas adecuadas o tal vez no somos las personas adecuadas juntas.

Esto es difícil porque es enfrentar una de las cosas que más quiero y que me hace buena persona, con otra de las cosas que más deseo pero que me hace una persona del común, vulgar en sus deseos básicos.

Creo que no es más, creo que soy sincera y sinceramente creo que esta decisión no es lo que quiero sino lo que soy, me supera a mí misma; yo que pensé que iba en decadencia y pensé que caminaría vía abajo contigo, eras uno de mis guías favoritos… pero todo cambia en un segundo, o en una noche.

Ahora me acordé de esa canción de Cafeta Cuba ‘Esa Noche’, y no es porque haya encontrado otro amor, es que descubrí que tengo que dejarte para encontrar el verdadero.

No sé si podré verte ir, hay cosas que me dominan en este mundo, malvadas, perniciosas, dañinas, que me atraen. Tú eres la prueba de ello: lo que se ve mal está mal, pero no por eso deja de estar bien –en el peor sentido de esas obtusas palabras-.

Así que mejor dejemos, dejemos así. Esto es demasiado para mi o tal vez tú eres demasiado para mí; demasiado pesado, demasiado pronto, demasiado raro… demasiado parecido a mí.

"No hago nada, no pienso hacer nada ni deshacer lo que hice. Lo que planeo no resulta así que para qué hacer algo.
No hago parte de nada, no creo nada ni creo en nada. Además de escéptico, estoico debería llamarme, aunque me gustaría convertirme al ascetismo, en esas estoy. El escepticismo me llena, de vacío, por no creer en nada, pero me llena. No religión, no ángeles, no universo, ni energía, ni ataduras, no soy nada, no soy nadie y por lo tanto no merezco nada. De la nada vengo y a la nada voy. Que se destruya el universo. Tal vez en alguno de esos pequeños bichos que mato sin remordimiento se encuentre el universo. Le pongo el dedo encima y todo se acabó. No más, no más de nada, y tampoco menos.

Decir que todo iba bien era confuso, en realidad solo iba, y cuando se fue todo se puso oscuro, una oscuridad tan profunda que se hace todo claro. Allí lo he visto, no quiero nada, no aspiro a nada, me da pereza hacer el mal y me cansé de hacer el bien, ni voy ni vengo. El suicidio es para los imbéciles, esa no es una opción para mí.

Nada, ni ser seré. Si respiro es porque no me puedo detener, y si me alimento es para no perder mi apariencia sensata.

Quise estar, quise ser, quise hacer, quise avanzar, y ni estando ni siendo ni haciendo avanzaba. Igual, para adelante o para atrás nadie a dicho cual es la dirección correcta. Tal vez todos los que caminan hacia delante se equivocan. Si no fuera incomodo caminar hacia atrás lo haría. Pero no, no voy a hacer nada.

Transcurrirán los días y avanzará el tiempo, he decidido volverme presa de él. Quiero subsistir, sin aspiraciones, solo vivir hasta la muerte. Pasar este camino llamado vida sin darme cuenta. Si no tuviera nada sería más feliz, ni siquiera mas feliz, sino que simplemente sería, lograría ser lo que no quiero ser pero debería. El no tener nada te hace desear nada, base de la búsqueda y el encuentro de la felicidad en el budismo.

No quiero ni quiero querer. Vacío es la palabra necesaria, la única que debería existir, la misma nada paradójicamente. Pedir silencio en el vacío, obviamente, es mucho pedir, en esas estamos, todo es mucho pedir, así que es mejor no pedir nada. Solo el vacío, es un círculo vicioso, gracias a dios soy una persona de vicios.

No deseo, me parece vano, ni las banalidades llenan, ni lo que llena llena, todo se filtra. Aire, agua, tierra, el fuego es una creación y quema, por eso no creo nada, no quiero ser creador/destructor.

Subsistir ¿Será mucho pedir? ¿Es bajo y vil pedirlo? Puede ser de dioses, puede ser lo que siempre debimos querer pero nunca quisimos. Algo puede ser y querer ser a la vez, así sean dos cosas distintas. Todo tiene un nombre (necia necesidad humana de ponerle un sonido a una cosa para reconocerla), todo se llama y es, todo es ‘algo'. No existen los mandalas caóticos por alguna razón.

No entiendo de razones, ni me llama la atención entender. Todo es algo, ‘algo' resultará siendo todo. A la final, ya no hay algo, hay nada.

Que sigan las cosas, que fluyan su curso (si es que lo tienen). Insisto que los mandalas son creaciones generosas del universo (maldito intento de los hombres por crear). Todo tiende al caos. El universo es caos y ESO es lo que lo hace perfecto. Lo bueno es que seguiré siendo parte de esta perfección sin mover un dedo, no me importa, o por lo menos me importa poco, mis engañosos sentidos me irán mostrando el camino, y lo que los humanos llaman inteligencia me dirá qué hacer, solo por continuar viviendo. Naturaleza muerta, inteligencia muerta.

Ya no más creencias, ni en mí mismo. La nueva era dejó de ser nueva hace ya varias civilizaciones, no les funcionó antes y no nos funcionará ahora, superémosla.

Me he dado cuenta que las personas ignorantes son más felices. Aquí actúa la vieja máxima de Charles Darwin: "La ignorancia engendra más confianza que el conocimiento". Y aunque la sola palabra "ignorancia" me repudie, tal vez esa sea la solución. Ser ignorante no te hará sentir que lo que sabes no es suficiente, nunca será suficiente; y tampoco sabrás que nunca alcanzaras todo el conocimiento, eso, ESO es verdadero dolor para mí, ser TAN humano que sé que no podré alcanzar toda la inteligencia ni todo el conocimiento. La ignorancia y la ignominia pueden ser la salida, la solución.

No quiero saber ni ser nada más. Todas las frases en este momento podrían empezar con un no, que estúpidamente NO es rotundo.

Solo puedo dejar esta nota con este vacío de no querer ni tener el deber de terminarla..."

Apoyabas tu codo en la tierra de la ventana. Fumabas el cigarrillo como siempre lo hacías. Escuchabas sonidos exteriores con la misma atención y quedo que reflejabas en tus ojos. Te preparabas para el último aliento que dejarías en mi.

Hablé, tú hablaste, pero había vacíos en tus palabras. De cada una que salía por tu boca escuchaba un eco. Tu ojos miraban a través de mi, como si no existiera; y aunque sabías que yo estaba ahí, yo no tenía la certeza de tu presencia ¿acaso era un sueño? ¿Acaso era imaginación? No quería despertarme, no quería dejar de verte, nunca.

No quería dejarte ir, pero esta es la mejor forma de que te marches, con mis palabras; quedándote en un papel que después arrojaré. No te quise volver a ver, luego me arrepentí y esta vez eras tu el que no quería verme, pero era por motivos ajenos a ti, o te escondías tras estos motivos excusando/ocultando tu verdadero sentimiento que huía de mi, que quería huir de mi.

Tal vez todo lo que hablamos fue mentira, tal vez lo que me dijiste no era cierto. Pero me conformo con la felicidad que me brindaste con estas deliciosas y perjudiciales mentiras. Tal vez tu corazón lo sentía pero la razón no te dejaba admitirlo. Tal vez era la costumbre y el apego que tenías ligado a ti. Tal vez era la nada, tal vez lo era todo, las circunstancias, los momentos, la gente, el espacio, tal vez el todo con el todo equivocado. Tal vez fuiste tu: la manera en que lo hiciste, en que lo dijiste; tal vez fui yo: la manera en que te miré, la forma en que te respondí.

Esa fue la razón, no hubo respuesta alguna y quizás eso te alejó de mi. Aunque te tuviera todo el tiempo, en realidad nunca estuviste conmigo.

Te dejo ir aunque te extrañe. Te dejo ir como una criatura deja ir a su hijo cuando ha aprendido lo necesario, aunque en este caso tú también me hayas enseñado mucho; me enseñaste a amar sin necesidad de amarnos, por lo menos no ese tipo de amor. Me enseñaste a entregarme aunque nunca me di por completo a ti. Me enseñaste muchas cosas importantes para la vida, ajajajaj.... Me enseñaste hasta como perder el tiempo! sin dejar de amar cada segundo. Pero no me enseñaste a no extrañarte, y tampoco nunca te pregunté porque no contaba con eso, que alguna vez lo necesitaría.

No me gusta extrañarte pero ya es un hecho, y no me quiero habituar a el. No es mi día a día, pero igual de vez en cuando cruzas por mi mente. Estoy feliz por ti estés donde estés. Pero igual me quiero alejar lo más que pueda, sin que tú lo sepas, no importa, lo importante es que YO lo sepa. Que sepa que estoy lejos de ti, de todo lo que me conecte lo más mínimo contigo. Tal vez de lejos, ese lazo que siento que extrañamente nos ata se debilite, y para cuando quieras volver a verme cara a cara, esté tan lejos de ti aunque esté frente tuyo, que no me puedas alcanzar ni con la mayor de tus fuerzas, ni con el mayor de tus impulsos.

Te extraño y me gusta extrañarte, tú ni lo sabes. Pero cuando te des cuenta de la pérdida te dolerá hasta el fondo de tu alma, por que perdiste a tu amiga, no a tu única, pero sí a tu verdadera.
Te extraño, y no me cansaré de decirlo, pero sí me cansaré de extrañarte.

Es una grosería, es vil pero sublime, es ligero, sutil, delicado y tenue, es casi impalpable aunque sea volátil, es abstracto llegando al límite de lo ideal
Sentirte es casi intangible
Es respirar mil veces en un segundo
Es mirarte y perderme en tu iris
Es oler un millón de jardines rupestres esperando a ser invadidos
Es ver el espacio universal
Es pensar con la piel
Es materializar los impulsos
Es dolor de esternón
Es sueños en papel
Es imaginación en estereo
Es dejar la mente en blanco
Y es también, reconocer que el tiempo toma tiempo, y saber que al sentirte, el tiempo carece de orden

Lo curioso de amar y que a la vez lo hace emocionante, es que, en palabras de San Agustin: la medida del amor es amar sin medida (mejores palabras para donde); es un riesgo que hay que correr.
Y lo peor de perder el amor es que la espera desespera
Y lo más raro de extrañarlo es que todo lo cotidiano te es bizarro
Y lo más bonito de esperarlo es que hace que todo se convierta en una esperanza llena de colores así sea un día lluvioso en blanco y negro
Pero lo mejor de todo lo sucedido, es lo vivido
Y lo más dificil aún, es aprender de lo vivido, superar lo acontecido y sobrevivir al exilio de la persona amada

Hace poco alguien me dijo que estaba desilusionada de los manes, un poco, solo un poquito la verdad. Pero igual no me canso de creer que no todos son iguales, es como decir que todas las mujeres somos iguales y nooooooooooo, eso no es para nada cierto, uyyy nooo!! Aunque sí es cierto que como hombres y como mujeres compartimos cosas, las mujeres somos más sensibles y está comprobado científicamente, los hombres tienen más fuerza tanto física como sentimentalmente (fuerza bruta en ambos casos ajajaaja no mentiras), pero cada uno obra, hace y deshace con esto lo que puede.

A las mujeres nos gusta más hacer; digamos que ahora somos más abiertas y con esto de la liberación femenina y todo, y que pantalones y que sexo libre, aborto, lesbianismo, feminismo, mujeres perras (no en el feo sentido de la palabra, sino para hacerle fieros a los chicos perros que son casi premiados en su gremio) y sí, la verdad sí lo somos, somos unas mujeres renovadas, new wave y abiertas casi totalmente, porque si por ejemplo nos encontramos en una relación libre con alguien, o en cualquier caso: siempre queremos mas. Sí, aceptémoslo, nunca obtenemos suficiente. Si nos damos besitos con alguien queremos tener al niño largo rato para nosotras solo para darle besitos; si tenemos un amiguito por ahí con el que tenemos sexo pero desafortunadamente también nos gusta, la verdad estamos esperando que ese alguien dé el paso y podamos ser más que amiguitos con derechos; si tenemos novio queremos casarnos (pero no en todos los casos, así que, hombres: si creen que nos queremos casar con cualquiera pues nooo, en eso sí somos exigentes; no piensen que cualquiera que quiera tener una relación seria con ustedes se quiere casar, no sean tan ilusos, para eso no queremos a cualquier aparecido, no se preocupen, no están en peligro de ser cazados); si estamos casadas queremos tener la vida perfecta; si estamos divorciadas a los 30, 40 o cualquier edad (quién dice, para mí ahora los 60 son los nuevos 40) queremos un hombre mejor que el anterior; siempre queremos mas, queremos mejorar todo el tiempo ¿para qué cambiar de modelo de carro a uno más viejo y usado??
Ahora, el otro problema es la capacidad para obligarnos a avanzar, porque casi siempre nos quedamos en un circulo vicioso de chicos sin sentido, hay que avanzar!! Ya no mas!!. Las mujeres estamos haciendo todo todo el tiempo, queremos todo y por lo tanto hacemos todo, hacemos todo por la relación, hacemos todo por nosotras, hacemos todo por los demás, hacemos todo por las amigas, hacemos todo por los mejores amigos, hacemos todo lo bueno y hacemos todo lo malo, pero no nos deshacemos de las cosas, ni deshacemos algo; conclusión no sabemos deshacer lo que hemos hecho.

En cambio, los hombres son especialistas en deshacer, lo que hacen con la mano lo deshacen con el codo. Quiero aclarar que no todos son así, pero en su mayoría sí. La fuerza bruta que poseen les ayuda en sus propósitos, para mí son como seres desconocidos, nunca vas a saber lo que pasa por su cabeza al igual que ellos no van a saber nunca lo que pasa por la nuestra. Los hombres, admitámoslo, no saben en donde están parados en cuestión de relaciones, todo puede pasar en frente de sus narices y no se dan cuenta, son como brutitos para el amor, cuando aman no se dan cuenta, simplemente lo hacen, y eso es lo que los hace tan bonitos, cuando aman lo hacen con el alma y a veces, con el patán que llevan dentro de paso. No hay por qué juzgarlos si son patanes por naturaleza ¿qué culpa tienen? Preciso, si fueron patanes contigo fue porque se los permitiste, no porque ellos pudieran realmente.
SÉ, y estoy segura que no todos son así. Unos son absurdamente divinos, pero preciso ellos no nos gustan, a nosotros nos gustan los patanes! Suena cruel pero es verdad. No es que nos gusten los patancetes guaches, sino alguien con quién poder tener objeción en una conversación, es así de simple. Pero quiero aclarar que los niños tiernos no es que no nos gusten porque sean bonitos y divinas personas con nosotras sino porque sencillamente si alguien no nos gusta NO NOS GUSTA. En mi caso, para que un chico me guste tiene que ser flechazo a primera vista, la primera impresión cuesta el 60% de la audición (No nos mintamos, todos somos superficiales, esa no es una mala palabra) y cuando hable con él sabré si tiene el 40% restante. Al principio siempre me pregunto si este SI ES, y si no es pues qué le vamos a hacer! ya llegará el que es. Pero por lo general cuando el chico ya me gusta, empieza a cagarla, cagada tras cagada: maricaditas como ser impuntual (y yo que soy una psicorígida), no llamar cuando debía, casualmente recordarme a mi misma que tiene novia! (emm sí lo sé, soy la peor!) Emmmm que mas...  cosas que ahora no recuerdo, pero en fin, empieza a deshacer en algún momento todo lo bonito que había hecho, y ahí es cuando me pregunto ¿Este tampoco es?? Bueno, y cuando me doy cuenta que el chico no es EL chico, igual salgo con él porque me gusta, me gustan algunas cosas de él, pero luego me empiezan a disgustar otras...... en fin, los manes deshacen con el pie lo que hicieron con la cabeza.... ¿Qué piensan?? ¿Qué pasa por su cabeza?? Ya sé que la respuesta no la darán preguntadoles y si responden dirán alguna cosa para despistar al enemigo

A todo momento estamos siendo medidos por los demás, y nosotros medimos también, se llama juzgar, y SÍ, SOY SUPERFICIAL Y ¿QUE?? Todos lo somos en algún momento. Así te das cuenta cómo es la gente de primerazo, y eso dice mucho de la persona ¿todos son distintos? Espero que si, tengo fe que sí. A veces sentimos que tenemos que cuidar nuestro comportamiento para que las cosas ‘fluyan', que debemos comportarnos a la altura, hey! Pero por qué?? Por qué yo sí y tu no?? Aunque suene feo creo que en ocasiones eso hay que hacerlo, pero talvez por eso yo no he durado mucho tiempo en una relación, no puedo dejar de ser yo misma, sé que tengo el derecho y el deber de ser yo misma, demostrar que no soy igual a las demás, pero al hacerlo los chicos se espantan, no sé porque temen, es más si sé por qué.

Espero que lo que no me canso de repetir: que NO TODOS SON IGUALES, sea cierto. Me siento en una cosa de esas de superación personal que se repiten algo para convencerse de eso ajajajaj qué patético. Pero eso es porque muchas mujeres nos cansamos de envidearnos con personas con las que al parecer no tenemos opción, eso es cansonsísimo. Qué rico poder pensar en alguien cuando hay posibilidad, pero siempre creemos que estamos más lejos de la realidad; igual eso debe pasar, porque hipotéticamente (patéticamente): qué tal si no nos envidearamos y el chico realmente quiera algo?? Eso es algo por lo que nosotras pasamos, es algo que tiene que pasar!: Ilusión sin medidas

Igual estamos cansadas, cansadas de lo que nos ha pasado; igual yo no me canso de ilusionarme, eso es como mi motor, la verdad no es que nos cansemos de ilusionarnos, sino que nos cansamos de desilusionarnos, esa es la principal causa para no ilusionarse otra vez. Así que por más que pase lo que pase NO, NO Y NO ME CANSO de creer que por ahí esta la causa de mi ilusión