Decir que todo iba bien era confuso, en realidad solo iba, y cuando se fue todo se puso oscuro, una oscuridad tan profunda que se hace todo claro. Allí lo he visto, no quiero nada, no aspiro a nada, me da pereza hacer el mal y me cansé de hacer el bien, ni voy ni vengo. El suicidio es para los imbéciles, esa no es una opción para mí.

Nada, ni ser seré. Si respiro es porque no me puedo detener, y si me alimento es para no perder mi apariencia sensata.

Quise estar, quise ser, quise hacer, quise avanzar, y ni estando ni siendo ni haciendo avanzaba. Igual, para adelante o para atrás nadie a dicho cual es la dirección correcta. Tal vez todos los que caminan hacia delante se equivocan. Si no fuera incomodo caminar hacia atrás lo haría. Pero no, no voy a hacer nada.

Transcurrirán los días y avanzará el tiempo, he decidido volverme presa de él. Quiero subsistir, sin aspiraciones, solo vivir hasta la muerte. Pasar este camino llamado vida sin darme cuenta. Si no tuviera nada sería más feliz, ni siquiera mas feliz, sino que simplemente sería, lograría ser lo que no quiero ser pero debería. El no tener nada te hace desear nada, base de la búsqueda y el encuentro de la felicidad en el budismo.

No quiero ni quiero querer. Vacío es la palabra necesaria, la única que debería existir, la misma nada paradójicamente. Pedir silencio en el vacío, obviamente, es mucho pedir, en esas estamos, todo es mucho pedir, así que es mejor no pedir nada. Solo el vacío, es un círculo vicioso, gracias a dios soy una persona de vicios.

No deseo, me parece vano, ni las banalidades llenan, ni lo que llena llena, todo se filtra. Aire, agua, tierra, el fuego es una creación y quema, por eso no creo nada, no quiero ser creador/destructor.

Subsistir ¿Será mucho pedir? ¿Es bajo y vil pedirlo? Puede ser de dioses, puede ser lo que siempre debimos querer pero nunca quisimos. Algo puede ser y querer ser a la vez, así sean dos cosas distintas. Todo tiene un nombre (necia necesidad humana de ponerle un sonido a una cosa para reconocerla), todo se llama y es, todo es ‘algo'. No existen los mandalas caóticos por alguna razón.

No entiendo de razones, ni me llama la atención entender. Todo es algo, ‘algo' resultará siendo todo. A la final, ya no hay algo, hay nada.

Que sigan las cosas, que fluyan su curso (si es que lo tienen). Insisto que los mandalas son creaciones generosas del universo (maldito intento de los hombres por crear). Todo tiende al caos. El universo es caos y ESO es lo que lo hace perfecto. Lo bueno es que seguiré siendo parte de esta perfección sin mover un dedo, no me importa, o por lo menos me importa poco, mis engañosos sentidos me irán mostrando el camino, y lo que los humanos llaman inteligencia me dirá qué hacer, solo por continuar viviendo. Naturaleza muerta, inteligencia muerta.

Ya no más creencias, ni en mí mismo. La nueva era dejó de ser nueva hace ya varias civilizaciones, no les funcionó antes y no nos funcionará ahora, superémosla.

Me he dado cuenta que las personas ignorantes son más felices. Aquí actúa la vieja máxima de Charles Darwin: "La ignorancia engendra más confianza que el conocimiento". Y aunque la sola palabra "ignorancia" me repudie, tal vez esa sea la solución. Ser ignorante no te hará sentir que lo que sabes no es suficiente, nunca será suficiente; y tampoco sabrás que nunca alcanzaras todo el conocimiento, eso, ESO es verdadero dolor para mí, ser TAN humano que sé que no podré alcanzar toda la inteligencia ni todo el conocimiento. La ignorancia y la ignominia pueden ser la salida, la solución.

No quiero saber ni ser nada más. Todas las frases en este momento podrían empezar con un no, que estúpidamente NO es rotundo.

Solo puedo dejar esta nota con este vacío de no querer ni tener el deber de terminarla..."

Leer Dice un hombre a punto de querer morir: en Cafe

Hablé, tú hablaste, pero había vacíos en tus palabras. De cada una que salía por tu boca escuchaba un eco. Tu ojos miraban a través de mi, como si no existiera; y aunque sabías que yo estaba ahí, yo no tenía la certeza de tu presencia ¿acaso era un sueño? ¿Acaso era imaginación? No quería despertarme, no quería dejar de verte, nunca.

No quería dejarte ir, pero esta es la mejor forma de que te marches, con mis palabras; quedándote en un papel que después arrojaré. No te quise volver a ver, luego me arrepentí y esta vez eras tu el que no quería verme, pero era por motivos ajenos a ti, o te escondías tras estos motivos excusando/ocultando tu verdadero sentimiento que huía de mi, que quería huir de mi.

Tal vez todo lo que hablamos fue mentira, tal vez lo que me dijiste no era cierto. Pero me conformo con la felicidad que me brindaste con estas deliciosas y perjudiciales mentiras. Tal vez tu corazón lo sentía pero la razón no te dejaba admitirlo. Tal vez era la costumbre y el apego que tenías ligado a ti. Tal vez era la nada, tal vez lo era todo, las circunstancias, los momentos, la gente, el espacio, tal vez el todo con el todo equivocado. Tal vez fuiste tu: la manera en que lo hiciste, en que lo dijiste; tal vez fui yo: la manera en que te miré, la forma en que te respondí.

Esa fue la razón, no hubo respuesta alguna y quizás eso te alejó de mi. Aunque te tuviera todo el tiempo, en realidad nunca estuviste conmigo.

Te dejo ir aunque te extrañe. Te dejo ir como una criatura deja ir a su hijo cuando ha aprendido lo necesario, aunque en este caso tú también me hayas enseñado mucho; me enseñaste a amar sin necesidad de amarnos, por lo menos no ese tipo de amor. Me enseñaste a entregarme aunque nunca me di por completo a ti. Me enseñaste muchas cosas importantes para la vida, ajajajaj.... Me enseñaste hasta como perder el tiempo! sin dejar de amar cada segundo. Pero no me enseñaste a no extrañarte, y tampoco nunca te pregunté porque no contaba con eso, que alguna vez lo necesitaría.

No me gusta extrañarte pero ya es un hecho, y no me quiero habituar a el. No es mi día a día, pero igual de vez en cuando cruzas por mi mente. Estoy feliz por ti estés donde estés. Pero igual me quiero alejar lo más que pueda, sin que tú lo sepas, no importa, lo importante es que YO lo sepa. Que sepa que estoy lejos de ti, de todo lo que me conecte lo más mínimo contigo. Tal vez de lejos, ese lazo que siento que extrañamente nos ata se debilite, y para cuando quieras volver a verme cara a cara, esté tan lejos de ti aunque esté frente tuyo, que no me puedas alcanzar ni con la mayor de tus fuerzas, ni con el mayor de tus impulsos.

Te extraño y me gusta extrañarte, tú ni lo sabes. Pero cuando te des cuenta de la pérdida te dolerá hasta el fondo de tu alma, por que perdiste a tu amiga, no a tu única, pero sí a tu verdadera.
Te extraño, y no me cansaré de decirlo, pero sí me cansaré de extrañarte.

Leer Esta fue la última vez que te vi en Cafe

Leer Sentirte es difícil de describir en Cafe

Leer Palabras para sobrellevar la perdida de la persona amada en Cafe

A las mujeres nos gusta más hacer; digamos que ahora somos más abiertas y con esto de la liberación femenina y todo, y que pantalones y que sexo libre, aborto, lesbianismo, feminismo, mujeres perras (no en el feo sentido de la palabra, sino para hacerle fieros a los chicos perros que son casi premiados en su gremio) y sí, la verdad sí lo somos, somos unas mujeres renovadas, new wave y abiertas casi totalmente, porque si por ejemplo nos encontramos en una relación libre con alguien, o en cualquier caso: siempre queremos mas. Sí, aceptémoslo, nunca obtenemos suficiente. Si nos damos besitos con alguien queremos tener al niño largo rato para nosotras solo para darle besitos; si tenemos un amiguito por ahí con el que tenemos sexo pero desafortunadamente también nos gusta, la verdad estamos esperando que ese alguien dé el paso y podamos ser más que amiguitos con derechos; si tenemos novio queremos casarnos (pero no en todos los casos, así que, hombres: si creen que nos queremos casar con cualquiera pues nooo, en eso sí somos exigentes; no piensen que cualquiera que quiera tener una relación seria con ustedes se quiere casar, no sean tan ilusos, para eso no queremos a cualquier aparecido, no se preocupen, no están en peligro de ser cazados); si estamos casadas queremos tener la vida perfecta; si estamos divorciadas a los 30, 40 o cualquier edad (quién dice, para mí ahora los 60 son los nuevos 40) queremos un hombre mejor que el anterior; siempre queremos mas, queremos mejorar todo el tiempo ¿para qué cambiar de modelo de carro a uno más viejo y usado??
Ahora, el otro problema es la capacidad para obligarnos a avanzar, porque casi siempre nos quedamos en un circulo vicioso de chicos sin sentido, hay que avanzar!! Ya no mas!!. Las mujeres estamos haciendo todo todo el tiempo, queremos todo y por lo tanto hacemos todo, hacemos todo por la relación, hacemos todo por nosotras, hacemos todo por los demás, hacemos todo por las amigas, hacemos todo por los mejores amigos, hacemos todo lo bueno y hacemos todo lo malo, pero no nos deshacemos de las cosas, ni deshacemos algo; conclusión no sabemos deshacer lo que hemos hecho.

En cambio, los hombres son especialistas en deshacer, lo que hacen con la mano lo deshacen con el codo. Quiero aclarar que no todos son así, pero en su mayoría sí. La fuerza bruta que poseen les ayuda en sus propósitos, para mí son como seres desconocidos, nunca vas a saber lo que pasa por su cabeza al igual que ellos no van a saber nunca lo que pasa por la nuestra. Los hombres, admitámoslo, no saben en donde están parados en cuestión de relaciones, todo puede pasar en frente de sus narices y no se dan cuenta, son como brutitos para el amor, cuando aman no se dan cuenta, simplemente lo hacen, y eso es lo que los hace tan bonitos, cuando aman lo hacen con el alma y a veces, con el patán que llevan dentro de paso. No hay por qué juzgarlos si son patanes por naturaleza ¿qué culpa tienen? Preciso, si fueron patanes contigo fue porque se los permitiste, no porque ellos pudieran realmente.
SÉ, y estoy segura que no todos son así. Unos son absurdamente divinos, pero preciso ellos no nos gustan, a nosotros nos gustan los patanes! Suena cruel pero es verdad. No es que nos gusten los patancetes guaches, sino alguien con quién poder tener objeción en una conversación, es así de simple. Pero quiero aclarar que los niños tiernos no es que no nos gusten porque sean bonitos y divinas personas con nosotras sino porque sencillamente si alguien no nos gusta NO NOS GUSTA. En mi caso, para que un chico me guste tiene que ser flechazo a primera vista, la primera impresión cuesta el 60% de la audición (No nos mintamos, todos somos superficiales, esa no es una mala palabra) y cuando hable con él sabré si tiene el 40% restante. Al principio siempre me pregunto si este SI ES, y si no es pues qué le vamos a hacer! ya llegará el que es. Pero por lo general cuando el chico ya me gusta, empieza a cagarla, cagada tras cagada: maricaditas como ser impuntual (y yo que soy una psicorígida), no llamar cuando debía, casualmente recordarme a mi misma que tiene novia! (emm sí lo sé, soy la peor!) Emmmm que mas...  cosas que ahora no recuerdo, pero en fin, empieza a deshacer en algún momento todo lo bonito que había hecho, y ahí es cuando me pregunto ¿Este tampoco es?? Bueno, y cuando me doy cuenta que el chico no es EL chico, igual salgo con él porque me gusta, me gustan algunas cosas de él, pero luego me empiezan a disgustar otras...... en fin, los manes deshacen con el pie lo que hicieron con la cabeza.... ¿Qué piensan?? ¿Qué pasa por su cabeza?? Ya sé que la respuesta no la darán preguntadoles y si responden dirán alguna cosa para despistar al enemigo

A todo momento estamos siendo medidos por los demás, y nosotros medimos también, se llama juzgar, y SÍ, SOY SUPERFICIAL Y ¿QUE?? Todos lo somos en algún momento. Así te das cuenta cómo es la gente de primerazo, y eso dice mucho de la persona ¿todos son distintos? Espero que si, tengo fe que sí. A veces sentimos que tenemos que cuidar nuestro comportamiento para que las cosas ‘fluyan', que debemos comportarnos a la altura, hey! Pero por qué?? Por qué yo sí y tu no?? Aunque suene feo creo que en ocasiones eso hay que hacerlo, pero talvez por eso yo no he durado mucho tiempo en una relación, no puedo dejar de ser yo misma, sé que tengo el derecho y el deber de ser yo misma, demostrar que no soy igual a las demás, pero al hacerlo los chicos se espantan, no sé porque temen, es más si sé por qué.

Espero que lo que no me canso de repetir: que NO TODOS SON IGUALES, sea cierto. Me siento en una cosa de esas de superación personal que se repiten algo para convencerse de eso ajajajaj qué patético. Pero eso es porque muchas mujeres nos cansamos de envidearnos con personas con las que al parecer no tenemos opción, eso es cansonsísimo. Qué rico poder pensar en alguien cuando hay posibilidad, pero siempre creemos que estamos más lejos de la realidad; igual eso debe pasar, porque hipotéticamente (patéticamente): qué tal si no nos envidearamos y el chico realmente quiera algo?? Eso es algo por lo que nosotras pasamos, es algo que tiene que pasar!: Ilusión sin medidas

Igual estamos cansadas, cansadas de lo que nos ha pasado; igual yo no me canso de ilusionarme, eso es como mi motor, la verdad no es que nos cansemos de ilusionarnos, sino que nos cansamos de desilusionarnos, esa es la principal causa para no ilusionarse otra vez. Así que por más que pase lo que pase NO, NO Y NO ME CANSO de creer que por ahí esta la causa de mi ilusión

Leer Y no me canso de ilusionarme en Cafe

Esa personita que acabo de conocer, que es medianamente guapo, aguanta, mantiene una conversación decente, etc.............. siempre busco el lado bueno del chico, pero NOOO niñas!! eso es lo que se hace cuando buscas amigos, y ni eso!!!! Cuando se busca chico hay que ser mucho más selectivas, el problema es que eso no lo entiendo, no lo capto y no lo admito, parece que la palabra selectivo no existiera en mi vocabulario amoroso, siempre que doy con cualquier pelagato que me demuestra el más mínimo dejo de cariñito ahí caigo como rana platanera.

El problema es que estos chicos de hoy en día le caen a lo que sea y preciso uno termina ahí plantado en frente por pura causalidad, momento equivocado, lugar equivocado y uno, bien crédulo, ya es presa de cualquier palurdo. Con el simple hecho de que sepan hablar coherentemente 3 palabras ya nos parece una maravilla, y cuando estas tres palabras están conjugadas perfectamente nos creemos toda la carreta que nos echen, aaaaaaayyy pequeñas chicas...

Mi papel con los hombres se lo he dejado a ellos y eso no debe pasar, NO DEBE. Empezando por el simple hecho de que ‘cualquiera' me puede gustar, porque es lindo, es pilo, tiene estilo, lee mucho, o por miles de cosas mas, para mí ya empieza a pertenecer al club de las posibles víctimas, porque aún creo que yo soy la victimaria, siendo que al final (así ese final sean 15 días después) casi siempre soy la victima.

Siempre hay que ver con qué se encuentra uno, el problema es que los tragos, las drogas, lo que sea, los hace ver más bonitos, y pocas veces se conocen chicos por fuera del ambiente rumbero, ya que uno precisamente sale para conocer gente (hombres en especial) y en el lugar de trabajo no hay nada tan interesante como afuera. Ya uno enrumbado cualquiera es Mister Right One, el que es para toda la vida, que engaño! bendito trago deshinibidor pero maldito trago engañador.

Esa búsqueda constante en cualquier lugar a cualquier momento, nos hace creer y tener la falsa esperanza de que el verdadero amor está a la vuelta de cualquier esquina: en el supermercado, en la tienda, en el bar, en el restaurante, puede ser tu vecino, el que te encuentras todos los días en el café así sea un desadaptado, puede ser el que ves en la librería, en el bus, en un trancón, etc; cualquier lugar y cualquier momento es el preciso para encontrarse al hombre de tu vida. Y esa pesquisa constante solo nos lleva a creer que el chico-amor está en cualquier esquina parado esperándonos, pero el problema es que en esa búsqueda damos con muchos prostitutos esquineros. En ese mismo instante y sin querer, nos convertimos en una de las cosas que más odiamos de los hombres: que sean perros canequeros que le caen a cualquier cosa con falda que se mueva.
Ahí esta, en resumidas cuentas, pasamos de ser las buscadoras más ilusionadas del amor, a permitir que cualquier inútil-estúpido-petardo de un mísero paso de entrada a nuestra vida. En vez de salir pagando a la final, deberíamos cobrar por eso desde el principio: no dejarles entrar porque sí.

Leer Prostitutos Esquineros vs. Perras Canequeras en Cafe

Madonna cambiaba sus cortes de pelo y Michael Jackson cambiaba su cara por otra, yo con apenas 3 o 4 años hacía muecas y bailaba al ritmo de Depeche Mode, Pet Shop Boys, The Cure, Duran Duran, Queen, David Bowie, New Order, Joy Division, Blondie, The Clash, INXS, Erasure, Ramones, Devo, Dee-lite, Billy Joel, The B 52s (y decenas de grupos más que no terminaría nunca si los nombro todos), y en otros ratos me dedicaba a mirar tele pero más que todo a mirar a mis primos y a mi hermano mirar la tele (Sí, porque realmente no entendía mucho lo que veía en ella) programas como Birdman, Candy, Centella, Los Cuatro Fantásticos, Don gato, Jossie y las Gatimelódicas, La Abeja Maya, El Auto Fantástico, Meteoro, Los Superamigos, (tengo recuerditos de su soundtrack y el comienzo del programa, como el grito de biiiiiiiiird man y la canción de Candy, la voz de El Auto Fantástico y el parche de los superamigos) y cuando tuvimos el primer VHS pudimos disfrutar de ‘cintotas' como Volver al Futuro, Top Gun, Pretty in Pink, Sixteen Candles, Gremlins, La Venganza de los Nerds, V La Batalla Final, Dirty Dancing, Superman, varias secuelas de Halloween, secuelas de Rocky, y estas si fuera de chiste: El Resplandor (Una de mis Favs!!)y por supuesto Scarface.

Ayyyy (suspiro) los ochenta, década que nunca olvidaré porque para mí represento:
- Aprender a caminar (aunque sin algún estilo aparente -aún)
- Aprender a ir al baño (cosa que todavía hago bien)
- Aprender a hablar español (cada año mejorando),
- Adquirí un peculiar ritmo para bailar música ochentera bajo la influencia de mi querido hermano con sus Grandes Bailes de break dance con esa música housera ochentera deliciosa como fondo.

Ver todas las cosas que me mostraba el mundo (mi alrededor realmente) desde una altura de 80 o 90 centímetros, en donde éste parecía ser un planeta de gigantes y cosas extrañas.

Para mí los ochentas significan más que una década, significan mi llegada a este mundo de chocolates, gomitas, música, vinos, cine, amigos, familia, amor por esto y por mucho más; significa que aunque cada década trae sus locuras pocas de estas se repiten pero muchas otras más suceden.
Eso me enseña los 80s, que cada década es maravillosamente única y que las siguientes serán mejores. Ja! Que vivan los 80s, los 90s y pues los 00s ya que estamos aquí parados.

Leer Los 80s en Cafe

Cuando estoy contigo y te miro a los ojos, cuando veo en ti todo eso por lo cual me gustas, me gusta.
Cuando te siento cerca es inevitable que me den escalofríos; cuando no te tengo a mi lado pienso en ti, y cuando pienso en ti contigo cerca, pienso en esa parte tuya que no esta conmigo. Porque lo sé, no siempre, ni completo, estas aquí.
No digo que no estés para mí, lo que sucede es que no estas para el mundo. No nos regimos por extremos, puedes estar y no estar a la vez, eso es seguro.

Cuando me elevo estando cerca o cuando me quedo y vuelo lejos, siempre existe la certeza de que no estoy ni me voy. No es cuestión de desplazamiento sino de espacio. Cada vez que tu cabeza se desconecta de tu cuerpo, éste queda solo para mí, así que por eso no me disgusta que te vayas de ese modo. Cuando tu cuerpo no esta, igual tengo la certeza de que piensas en mí, así que estas conmigo.

Me gusta tenerte cerca y me gusta tenerte lejos. Tal vez sea exceso o descaro, impureza o vicio, depravación o libertinaje, pasión o corrupción, pero es que entre los dos la distancia acerca y la cercanía aleja.

Leer La Correcta Inversión de los Hechos en Cafe

Cada niño de este jardín está ahí sin saber de dónde viene ni para donde va, solo esperan aprender a colorear sin salirse de la línea, aprender a ir al baño y a tomarse la sopa solos, aprender a convivir con otros niños y a saber que hay que hacer la fila y esperar, q a cada quién le toca su trozo de pastel. Aprenden los nombres de cosas innombrables, aprenden a hacer bolitas y palitos, a hablar bien, a hablar mal, a ser iguales y a ser diferentes, aprenden los números y los colores, y aprenden que los crayones no son para las paredes. Aprenden que nada sobra pero que nunca falta, se dan cuenta que lo único que raya en la piel son los marcadores, que las tijeras son de adultos, que los adultos no se sabe quiénes son, que los niños somos nosotros aunque no lo sepamos, que una sonrisa es toda una filosofía que gira en torno a perseguir un bicho volador (parecido a una mariposa) durante todo el recreo, y finalmente, aprenden que el recreo no lo es todo y que todo no es un recreo.

Leer Mi cabeza es como un jardin de niños en Cafe

Te puedo decir tanto en tan pocos segundos, o te puedo hablar los minutos que dure mi cigarrillo
Que te quiero y tal vez por eso te desprecio
Te pienso, te deseo, es difícil sacarte de mi mente
Es más fácil hablarte sin hablar; el no tenerte en frente hace que mi mente te reproduzca y lo mejor es que solo me muestra las partes que me gustan de ti

Tenerte es tan efímero como fumarme un cigarrillo, ya que me gusta pero me hace daño; igual lo disfruto
Estar contigo me gusta; cuando te portas como a mí me gusta, pero cuando salen de ti patrañas no quiero verte frente a mí
Tal vez prefiera tener un pedacito de ti a tenerte completo; si pudiera sacarte lo mejor armaría un súper hombre. Tendría un hombre perfecto si junto tus mejores partes con las de otros hombres, pero ¿que haría yo con un hombre perfecto? La única sería empacarte en una caja, ya que serias tan perfecto que no valdría la pena gastarte; es como cuando te traen un tabaco muy rico, no quieres que se acabe... Por eso es que lo bueno dura poco o no viene en cantidad, o ambas

Quisiera tener un cigarrillo más largo, pero más largo sería el daño... tanto tabaco....
A veces puedo estar sin ti mucho tiempo, a veces te necesito mucho tiempo, a ti te pasa igual, lo sé. También sé que esos tiempos de adicción de uno y otro no siempre ocurren al tiempo; cuando te quiero ver mucho no puedes estar, cuando me quieres ver mucho no quiero estar.. así sucede

En todo caso, estoy segura que nada en exceso hace daño. Nada de lo que hace daño deja d hacer daño por ser poco. Así que por eso te prefiero en exceso

Kape

Leer Eres como un cigarrillo en Cafe

Traté de hablarte telepáticamente, pero nada, al parecer eso ahora no funciona entre nosotros
Traté de imaginarte, pero en mi mente ya no eras la misma persona
Traté de abandonar mis sentimientos, pero igual seguían allí
Traté de no pensar en las verdades o mentiras que decías pero es difícil borrarlas cuando han llegado hasta el fondo de mi corazón

Aprendí que no debo odiar un libro por la persona que me lo recomienda, pero igual ese libro que me dijiste no me gustó
Aprendí que no debo entregar mi corazón al primer aparecido palurdo pelmazo que se me atraviese
Aprendí que no debo esperar mucho de los demás
Aprendí a valorar los buenos momentos y a intentar aprender de los malos y a olvidarlos

Tuve que hacer un gran esfuerzo para tenerte apartado de mi mente
Tuve que dejar a un lado mi orgullo para aceptar que había caído
Acepté que tal vez tú era el que había perdido..

Hector Lavoe dice que todo tiene su final pero yo no encuentro explicación. Si dicen que la eternidad existe..

Leer Esperandote.. en Cafe

Es como un ángel escondido, sabe cuando aparecer
Extiende sus redes hasta tus pies, tú decides si das el paso o no

Cuando caminas a veces te caes, aunque también puedes saltar
Cuando sales corriendo llegas rápido, pero ese momento puede ser más temprano de lo que te esperaban
Mientras esperas pasa el tiempo. ¿Cómo gastarlo?
Aparecen las tentaciones en tu mente... O en tu frente, pero...
¿Cómo tener la tentación en frente y no caer ante ella?

Leer Tentación en Cafe

Morir por los ideales de otros. Eso no lo escogen ellos, solo son enviados manipulados por altos mandos. ¿Cómo saben sus altas cabezas lo que realmente se sufre en combate?
Uribe no es capaz de mandar a sus niños a la guerra, al monte a guerrearla por los ‘ideales' de su padre... porque sabe lo que les espera y sabe que no vale la pena morir por esto, por lo menos no sus hijos.

En la guerra afectan a varias personas, campesinos, personas inocentes; los invadidos responden al ataque, defienden sus tierras ¿Qué piensan los que invaden? Esperar noticias de casa, si es que llegan, o si alcanzan a estar vivos para cuando lleguen.

Morir por los intereses de los demás, de los otros..

Leer Uar en Cafe

Inexplicablemente venían a él toda clase de recuerdos de sus relaciones. De las amadas, las besadas y las pasadas. Pero ¿Por qué ahora? ¿Por qué en este momento?. Miraba su reflejo en el televisor y pensaba que era wapo; ¿Por qué un hombre wapo y con ganas de amar se encontraría solo? No lo sé, así suceden las cosas y si suceden así: es por algo.

No poder ver una película, no poder escuchar música, no poder usar el computador. Se daba cuenta de su clara dependencia tegnológica para acallar sus pensamientos.

Buen momento para hablar consigo mismo. Una soledad obligada ante la ausencia de su conexión con el mundo. Así era. Cualquier persona en pijama en el mundo estaba conectada a miles más, mientras él estaba sentado sin luz, sin ganas de cigarrillo (igual no tenía, ya que no era un fumador corriente), sin hambre. Pensaba que si tuviera luz podría preparase algo de comer.

Tiene un libro que está leyendo hace 15 días, hasta ahora va en el prólogo, pero no hay afan; ahora sería el momento de leer, pero no, eso no es lo que quiere hacer.

¿Escribir? menos. Eso solo lo hace en los momentos en que se ilumina, y este no era uno de ellos.

- Piiiiiii- Suena el microondas, escucha la energía que entra al televisor, vuelven a sonar las máquinas de afuera. Pero no, eso tampoco lo quería, prefiere seguir hablando con sus pensamientos...

Enamorarse del amor, eso casi siempre vuelve a su cabeza en las noches cuando todo está en silencio. Dicen que para amar a alguien primero hay que amarse a uno mismo, pero ese paso ya esta dado, más ego y amor no puede tener, sería una ofensa amarse tanto.

Entonces ¿Qué es lo que queda? Sentarse a esperar, no, es mejor actuar. Además dicen por ahí que el que piensa pierde. Pero cuando ha actuado las cosas han salido como han salido; no estoy diciendo que salieran bien o mal, solo pasaron, y el resultado: acá sentado en el sofa, solo. Si algo hubiera sido diferente no estaría solo, estaría acompañado, o acompañando a alguien en otro lugar.

Pero tal vez sea mejor solo, tal vez todo este bien así, si esta así es porque todo esta bien ¿No?

Aaaaaaayyyyy pensamientos........ si tan solo lo dejaran solo; pero ¿Qué le quedaría? mejor sus pensamientos de enamorado, sin sufrir ni esperar amor a cambio; que estar enamorado, sufriendo y esperando algo de la otra persona.

Es mejor estar enamorado del amor, es un sentimiento casi perfecto. Digo 'casi' porque todo es tan idílico que sería cochinamente perfecto que alguien lo amara tanto como él ama el amor.

Además él no sabe si esa persona llegará, no sabe si ella lo amará y no sabe si pueda amarla a ella de la misma manera en que ama el amor

El Amor de ser Casquivano"

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"Pues la verdad no se q decirte; son de esos momentos en los q uno necesita alguien a quién recurrir, y a pesar de que se encuentra rodeado de tantas personas, ninguna de ellas quiere y por lo tanto no merece realmente escuchar lo que pienso.
Han pasado muchas cosas en mi vida en estos días, y me he dado cuenta de muchas otras.. en fin, no me quiero extender. Solo q siento q escribiendo esto mientras q pienso en millones de cosas, ayudará a despejar mi mente, o por lo menos a desahogarme espiritual y/o mentalmente (q en algún punto podría ser la misma vaina).
Lo peor es q ahora pienso q existen personas con problemas 'reales', pero en parte, y aunque suene egoista, al mismo tiempo pienso que esos problemas son de ellos.
No siendo más, creo q es pertinente decirte q no se porq t escribo esto, tal vez creo q de una u otra forma me entenderas al pensar hipoteticamente como me siento.
Nada, gritos de una mente desesperada
Solo espero algún día madurar (sin saber realmente qué significa esa palabra pero sabiendo que hay personas que nunca la llegaran a conocer e ignorando si yo ya haya alcanzado su nivel o sea de las q nunca lo haran)

Gracias

Sobra decir q se le quiere a distancia"

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Kape

Leer ¡Que viva la osmosis! si existiera en estos caos/casos... en Cafe

me caso y me ajuicio dice:
y tu q q haces
White Lips Lady dice:
escribiendo mi tesisita
me caso y me ajuicio dice:
eeeeeeeeeee!!! te felicito
White Lips Lady dice:
mamada del tema parce, quisiera q se hiciera sola ya!
me caso y me ajuicio dice:
q bacano jejeje
White Lips Lady dice:
gracias pero de verdad estoy mamada, además no t pasa que la autodisciplina es lo peor del planeta? juepucha fuerza que hay que hacer para hacer algo que tienes que hacer pero q nadie t está presionando

(Conversaciones como ésta he tenido varias veces a la semana, al día, al mes, con diferentes personas, y siempre, la respuesta a la pregunta ¿Qué estas haciendo? Es: escribiendo para mi tesis)

Cosa jodida lo que es la autodisciplina, ¿Quién se la inventó? ¿Acaso no se dan cuenta de que estamos en una sociedad en la que todo el tiempo alguien nos dice qué hacer y cómo? ¿porqué hacer y para cuando? Nadie se queja de eso porque le gusta sentirse servible, pero cuando realmente tienes q hacer algo importante, por ti, por tu bien, por el futuro de esa misma sociedad que NO te está presionando, paaailaa
Cada vez q me siento a escribir me pasa q de repente me acuerdo que tengo q revisar el correo, y ahí me doy cuenta q sería bueno abrir lastfm para escuchar un rato música, después abro mi flickr para ver como va mi counter y a ver las fotos de mis amigos, luego abro msn para preguntarle algo a un amigo, y así sucesivamente hasta que me doy cuenta que he gastado (o perdido) 3 horas o más de mi apreciada vida; en fin, la autodisciplina está hecha para personas no personas, autómatas, o en el mejor de los casos, yo sería una persona autodidacta si me pagaran, ahí esta!!!! ¡¡Necesito que me paguen por hacer mi tesis!! Todos somos autodisciplinados cuando nos pagan por eso, cuando hay un cheque que está a punto de llegar y nos dice: ¡¡trabaja por mi!! (risa malévola)

El caso es q no me puedo concentrar, tengo una mezcla entre TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) o sea, me gusta que todo quede ferpecto, si es necesario lo cambio varias veces hasta que quede tal y como YO lo quiero; y SHFA (Síndrome de Hiperactividad y Falta de Atención), es decir, si pasa un pájaro por la ventana seguro me quedaré mirando hasta que llegue a la fuente, luego me pararé por una limonada porque al ver la fuente me dio sed, luego me darán ganas de prender un cigarrillo (para acompañar la limonada por supuesto), el cigarrillo me dan ganas de tomar tinto así que pongo a hacer un poco, mientras espero a que esté pienso y me presiono (porque tengo que escribir), tengo q entregar mi proyecto de tesis completo.

Eso es lo que mejor se hacer: estresarme por las cosas que tengo que hacer y no he hecho (pero que por supuesto voy a hacer -algún día, en algún momento-). Y cuando ya sea el ultimo momento para entregarlas (lo mejor es trabajar bajo presión) pues haré lo que tengo que hacer: qué mejor impulso para ser autodisciplinado que saber que estas en cuenta regresiva y que depende de lo que estas haciendo: tu vida, tu trabajo, tu grado, tu novia, tu tarea, tus amigos de proyecto, tu imagen ante tus jefes, tus profesores, tus amigos triunfantes, la gente q t rodea, y ahí es cuando t acuerdas de tus papas, haciéndote esa cara de que están orgullosos de ti...... ayyyy Jebus ahora sí me toca ponerme las pilas. ¡Que vá! Quién dijo!!! ¿¿¿Que a mi me va a ganar la autodisciplina??? Ni por el p...

Bueno,  me voy a escribir que ahora sí me voy a poner las pilas (espero que esta vez sí sea verdad, por que lo he dicho como unas 125 veces este año; sí, porque aunque no crean no solo lo digo cuando me levanto, si no que me doy ganas yo misma varias veces al día)

Auto engaño, para eso también sirvo

PD: obvio sí he trabajado en mi tesis, solo que todo avanza taaaannn lento    (pero paciencia, que cuando vean el resultado se van a ir de para atrás)  :D

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La cuestión es si estar a la misma altura siempre: si t quedas abajo respirarás polvo, si subes demasiado te faltará el oxigeno, ¿pero realmente vale la pena? ¿Puede haber alguien que lo valga? O simplemente estamos destinados a vagar buscando alguna (alguien) solución a la desazón, a la zozobra que nos rodea. ¿Por qué no sencillamente salgo corriendo y me tiro al vacío? Tal vez en la caída aparezca una nube que me detenga y rebote, de está manera no tendré que subir o bajar por mi misma, solo seré otro resultado de lo que quiera el viento.
Cuando el alcohol se evapore del vino, sabré realmente si lo que estuve pensado cuando el alcohol estaba en todo su auge tiene sentido; tal vez fueron solo divagaciones de una noche fría, lluviosa, llena de encuentros de viejos amigos que me llevaron a encuentros personales, a ver, a buscar, a probar qué estaba pasando por mi cerebro entre toda esa maraña de pensamientos que atacan constantemente. Tal vez, cuando el alcohol se le evapore al vino, sea demasiado tarde y ya me (te) haya perdido.

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Pierdes cosas y no te importan, no les prestas atención; y cuando conoces algo malo tienes con qué comparar y te dices: "¡mierda! eso era bueno, eso que tenía" ¿Por qué tardamos tanto en darnos cuenta de las cosas? ¡o lo que es peor! a veces ni nos damos cuenta.

Entonces, ¿será necesario conocer algo malo para darnos cuenta de lo bueno? ¿no será mejor creer que todo es bueno desde el principio? y si resulta mal ¡pues que le vamos a hacer! ¡se hizo el intento!

El caso es que, la diferencia entre las cosas buenas y las cosas malas esta en el punto de vista. ¿Qué importa si algo es malo, si después viene algo bueno? tal vez eso malo tenía que pasar para que lo bueno sucediera luego, o simplemente nada es bueno ni malo, solo que unas cosas nos afectan y otras no. Algo que es bueno para alguien, es malo para otro y viceversa.

El caso es que: prefiero no prestarle atención a las cosas malas de las buenas cosas y disfrutar las cosas buenas que tienen las malas cosas.   xoxo

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