(Yo soy white lips lady)

me caso y me ajuicio dice:
y tu q q haces
White Lips Lady dice:
escribiendo mi tesisita
me caso y me ajuicio dice:
eeeeeeeeeee!!! te felicito
White Lips Lady dice:
mamada del tema parce, quisiera q se hiciera sola ya!
me caso y me ajuicio dice:
q bacano jejeje
White Lips Lady dice:
gracias pero de verdad estoy mamada, además no t pasa que la autodisciplina es lo peor del planeta? juepucha fuerza que hay que hacer para hacer algo que tienes que hacer pero q nadie t está presionando

(Conversaciones como ésta he tenido varias veces a la semana, al día, al mes, con diferentes personas, y siempre, la respuesta a la pregunta ¿Qué estas haciendo? Es: escribiendo para mi tesis)

Cosa jodida lo que es la autodisciplina, ¿Quién se la inventó? ¿Acaso no se dan cuenta de que estamos en una sociedad en la que todo el tiempo alguien nos dice qué hacer y cómo? ¿porqué hacer y para cuando? Nadie se queja de eso porque le gusta sentirse servible, pero cuando realmente tienes q hacer algo importante, por ti, por tu bien, por el futuro de esa misma sociedad que NO te está presionando, paaailaa
Cada vez q me siento a escribir me pasa q de repente me acuerdo que tengo q revisar el correo, y ahí me doy cuenta q sería bueno abrir lastfm para escuchar un rato música, después abro mi flickr para ver como va mi counter y a ver las fotos de mis amigos, luego abro msn para preguntarle algo a un amigo, y así sucesivamente hasta que me doy cuenta que he gastado (o perdido) 3 horas o más de mi apreciada vida; en fin, la autodisciplina está hecha para personas no personas, autómatas, o en el mejor de los casos, yo sería una persona autodidacta si me pagaran, ahí esta!!!! ¡¡Necesito que me paguen por hacer mi tesis!! Todos somos autodisciplinados cuando nos pagan por eso, cuando hay un cheque que está a punto de llegar y nos dice: ¡¡trabaja por mi!! (risa malévola)

El caso es q no me puedo concentrar, tengo una mezcla entre TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) o sea, me gusta que todo quede ferpecto, si es necesario lo cambio varias veces hasta que quede tal y como YO lo quiero; y SHFA (Síndrome de Hiperactividad y Falta de Atención), es decir, si pasa un pájaro por la ventana seguro me quedaré mirando hasta que llegue a la fuente, luego me pararé por una limonada porque al ver la fuente me dio sed, luego me darán ganas de prender un cigarrillo (para acompañar la limonada por supuesto), el cigarrillo me dan ganas de tomar tinto así que pongo a hacer un poco, mientras espero a que esté pienso y me presiono (porque tengo que escribir), tengo q entregar mi proyecto de tesis completo.

Eso es lo que mejor se hacer: estresarme por las cosas que tengo que hacer y no he hecho (pero que por supuesto voy a hacer -algún día, en algún momento-). Y cuando ya sea el ultimo momento para entregarlas (lo mejor es trabajar bajo presión) pues haré lo que tengo que hacer: qué mejor impulso para ser autodisciplinado que saber que estas en cuenta regresiva y que depende de lo que estas haciendo: tu vida, tu trabajo, tu grado, tu novia, tu tarea, tus amigos de proyecto, tu imagen ante tus jefes, tus profesores, tus amigos triunfantes, la gente q t rodea, y ahí es cuando t acuerdas de tus papas, haciéndote esa cara de que están orgullosos de ti...... ayyyy Jebus ahora sí me toca ponerme las pilas. ¡Que vá! Quién dijo!!! ¿¿¿Que a mi me va a ganar la autodisciplina??? Ni por el p...

Bueno,  me voy a escribir que ahora sí me voy a poner las pilas (espero que esta vez sí sea verdad, por que lo he dicho como unas 125 veces este año; sí, porque aunque no crean no solo lo digo cuando me levanto, si no que me doy ganas yo misma varias veces al día)

Auto engaño, para eso también sirvo

PD: obvio sí he trabajado en mi tesis, solo que todo avanza taaaannn lento    (pero paciencia, que cuando vean el resultado se van a ir de para atrás)  :D

Es el momento de dejar de mirar para atrás; d dejar de alimentarme de inexistentes, porque eso son, ya no existen, ya no son nada. En su momento fueron ilusión pero ahora ya no DEBEN ser nada.
Ahora que estoy en un punto que no necesariamente es un punto de vista, se puede decir que la situación cambia, o mejora. Cuando ya no dependa d q me mire o no, cuando ya no dependa d ver con quién está, cuando ya no necesite su aliento en mi cuello, cuando ya no recuerde su olor en mi almohada, cuando ya no piense más en sus ojos, cuando sienta innecesaria su presencia, cuando su pelo deje de traerme recuerdos, cuando sus manos ya no toquen las mías en sueños, cuando su voz me sea indiferente, cuando no lo vea y me desmaye por dentro, cuando lo baje del maldito pedestal en que lo tengo, cuando se le evapore el alcohol al vino, cuando me dé cuenta q todo FUE, solo eso, fue, YA NO ES. Sabré q es momento d abordar en otra cosa, en otra persona o no, mejor no. Si no t subes no te tendrás que bajar.

La cuestión es si estar a la misma altura siempre: si t quedas abajo respirarás polvo, si subes demasiado te faltará el oxigeno, ¿pero realmente vale la pena? ¿Puede haber alguien que lo valga? O simplemente estamos destinados a vagar buscando alguna (alguien) solución a la desazón, a la zozobra que nos rodea. ¿Por qué no sencillamente salgo corriendo y me tiro al vacío? Tal vez en la caída aparezca una nube que me detenga y rebote, de está manera no tendré que subir o bajar por mi misma, solo seré otro resultado de lo que quiera el viento.
Cuando el alcohol se evapore del vino, sabré realmente si lo que estuve pensado cuando el alcohol estaba en todo su auge tiene sentido; tal vez fueron solo divagaciones de una noche fría, lluviosa, llena de encuentros de viejos amigos que me llevaron a encuentros personales, a ver, a buscar, a probar qué estaba pasando por mi cerebro entre toda esa maraña de pensamientos que atacan constantemente. Tal vez, cuando el alcohol se le evapore al vino, sea demasiado tarde y ya me (te) haya perdido.

Para conocer las diferencias entre las cosas buenas y las malas, no es necesario haber tenido algo bueno y haberlo perdido (por aquel dicho que dice: "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde").

Pierdes cosas y no te importan, no les prestas atención; y cuando conoces algo malo tienes con qué comparar y te dices: "¡mierda! eso era bueno, eso que tenía" ¿Por qué tardamos tanto en darnos cuenta de las cosas? ¡o lo que es peor! a veces ni nos damos cuenta.

Entonces, ¿será necesario conocer algo malo para darnos cuenta de lo bueno? ¿no será mejor creer que todo es bueno desde el principio? y si resulta mal ¡pues que le vamos a hacer! ¡se hizo el intento!

El caso es que, la diferencia entre las cosas buenas y las cosas malas esta en el punto de vista. ¿Qué importa si algo es malo, si después viene algo bueno? tal vez eso malo tenía que pasar para que lo bueno sucediera luego, o simplemente nada es bueno ni malo, solo que unas cosas nos afectan y otras no. Algo que es bueno para alguien, es malo para otro y viceversa.

El caso es que: prefiero no prestarle atención a las cosas malas de las buenas cosas y disfrutar las cosas buenas que tienen las malas cosas.   xoxo

¿Les ha pasado que piensan en hacer algo varias veces y no lo hacen? pues así empezó esto; necesitaba un espacio en el cual pudiera decir todo, sin afanes, donde escribir desde la cosa mas sentimental, estupida, efímera, inteligente o elevada jamas dicha (porque por lo general pienso cosas q no digo, a veces prefiero no compartir mis pensamientos). En fin el caso es q estoy aquí para contarles experiencias, pensamientos y babosadas, obviamente todas con derechos reservados..
Pues nada, aqui voy